Truyện tiếu lâm hay nhất và được cập nhật thường xuyên giúp bạn giải trí và xả stress nhanh chóng.
Thanh niên xóm tôi toàn bọn nghiện, à làng tôi hễ nghiện thì bán đồ nhà, bán hết thì đi ăn cắp, hễ đi làm tử tế thì sẽ bị dân chê cười rằng “Địt mẹ thằng này điên, nghiện phải đi ăn cắp chứ, làm cái đéo gì cho lại? “. Tuy nhiên anh Tú lại nằm ngoài quy luật đó thành ra các cụ cao niên xem anh là thành phần ưu tú, là thế hệ trẻ cốt […]
Anh Kiệt là hàng xóm của anh Dương, cũng là thành phần ưu tú của xóm tôi và trình thì cao hơn anh Dương một bậc, nghĩa là ngoài chắn cạ, xóc dĩa, lô đề, tổ tôm thì anh còn nghiện, nghiện lòi pha. Vì vậy sở trường của anh là đi chà đồ nhà khác mỗi khi lên cơn đói thuốc. Tuy nhiên, anh chỉ chà đồ ở xóm khác chứ tuyệt đối không bao giờ chà của bà […]
Anh Dương là một thanh niên điển hình của xóm tôi, nghĩa là từ đề đóm, tổ tôm cho đến chắn cạ, xóc dĩa không môn công phu phu nào là anh không thành thục. Anh Dương nhỏ thó, loắt choắt nhưng có chị vợ to gấp tư anh. Chị Lan – vợ anh Dương làm nghề mổ lợn, thành thử mỗi khi lệch pha nhau là chị lại vác phóng lơn dí anh chạy vãi cả cứt non. Thường […]
Thầy giáo dạy ngữ văn : “Tôi sẽ ăn cái bánh to và tôi đã ăn cái bánh to, điều đó có gì khác nhau?” Học sinh: “Điều khác nhau là chênh lệch hai đồng ạ!” Thầy giáo Anh văn: “Vì sao chênh lệch hai đồng?” Học sinh: ‘Đã ăn chiếc bánh to thì phải trả hai đồng”.
Truyện cười hot nhất tuần phần 111 : Tài bếp núc , Mẹ ơi, mẹ mắc lừa rồi , Yêu đương Yêu đương Em có đồng ý lấy anh không? – Nhưng chúng ta vừa mới quen biết nhau có 2 ngày! – Thôi được, anh sẽ chờ câu trả lời của em thêm 1 ngày nữa vậy. Mẹ ơi, mẹ mắc lừa rồi Đến ngày cá tháng tư rồi. Tom vui vẻ chạy lại chỗ mẹ: – Mẹ ơi […]
Thầy giáo: “Vì sao trước khi mưa có sấm chớp, ta thường thấy chớp trước rồi sau đó mới nghe tiếng sấm?” Học sinh: “Thưa thầy, vì mắt mọc ở đằng trước nên nhìn thấy chớp trước, còn tai mọc ở sau nên nghe thấy sấm sau ạ”.
Thầy giáo: “Lợn là một động vật rất có ích. Các em ạ, thịt của nó có thể ăn, lông của nó có thể làm bàn chải, da của nó có thể làm túi làm cặp, xương của nó có thể nấu cao… Bây giờ ai có thể nói được lợn còn có thể dùng làm gì nữa?” Một học sinh đứng dậy thưa: “Thưa thầy, tên nó còn có thể dùng để mắng người ạ!”.
Trong một lớp học ở một xã nọ, thấy học sinh chẳng hứng thú lắm với toán học, một hôm, cô giáo trẻ dạy toán lên lớp nói: “Cái gọi là toán học là một thứ trừu tượng. Các em! Cái gì là trừu tượng?” Cả lớp không ai nói, cô giáo liền gọi một học sinh hỏi: “Trừu tượng có nhìn thấy không?” Học sinh đáp: “Nhìn không thấy ạ!” Cô giáo lại hỏi: “Có sờ thấy không?” Học […]
Hai anh em nhà nọ vào rừng bắn chim, thấy trên cây có chim, thằng em liền dùng tiếng Anh nói to: “There are birds on the trees, shot them quickly shot quickly” (Trên cây có chim,bắn nhanh lên). Chim nghe tiếng liền hoảng hốt bay mất. Người anh nói: “Tiếc quá, tiếc quá!” Người em nói: “Em sợ chim nó hiểu tiếng em, nên mới dùng tiếng Anh để nói, ai ngờ nó cũng hiểu tiếng Anh”.
Trên xe buýt, một đứa bé trai mũi dãi chảy dòng dòng. Một bà đứng đối diện nhìn không chịu được, ân cần hỏi: “Cháu ơi, cháu có đem khăn tay không?” . “Đem thì sao?” Đứa bé trai tức tối nói với người phụ nữ: “Tôi không quen biết bà nên chẳng bao giờ cho bà mượn!”.
Mẹ: “Thằng bé này tai to, sẽ có phúc, ở xóm này tai con là lớn nhất đấy, tương lai con sẽ có phúc”. Con: “Mẹ ơi, không đúng thế đâu, tai lợn còn to hơn tai con đấy!”
Lúc lên lớp thầy giáo hỏi học sinh: “Các em phải ghi nhớ, cho người thì nhiều, cho mình thì ít”. “Thưa thầy” một học trò trai nói: “Bố em rất thích câu nói này”. “A, thật là cao thượng, thật cao thượng! Thế bố em làm cái gì?” “Bố em là võ sĩ quyền anh”.
Anh chàng nọ đã ba mươi mấy rồi, gần đây đã định mấy đám, các cô gái đều vừa lòng về anh ta, nhưng mẹ anh ta lại phản đối tất. Có người bảo với bà mối: “Hãy cứ thử tìm một cô gái có các mặt đều giống mẹ anh ta xem”. Bà mối làm theo. Quả nhiên bà mẹ gật đầu, nhưng lại gặp phải sự phản đối của cha anh chàng nọ.
Chồng đang nhậu thì gọi điện về nhà , nói với vợ : – Em ơi , gửi tấm hình khoá thân của em cho anh đi! – Ghét thế , nhưng để làm gì ? Vội nhìn người ta thế về nhà không được hả ? – Anh uống nhiều quá , muốn ói , nhưng ói không ra …
Anh chồng nói với người vợ đang có bầu: “Lòng độ lượng cuả đàn bà các người thật nhỏ bé, chẳng có một chút khoan dung con người”. Chị vợ chỉ vào cái bụng chửa của mình: “Trong này chẳng phải là người hay sao?”.
Một đứa bé trăm lần phạm tội trộm cướp, bị quan toà thẩm vấn, cùng với đứa trẻ còn có người bố. Quan toà: “Tôi thật không vui khi nhìn thấy đứa trẻ này. Ông đã dạy nó như thế nào? Ông nên đem một số gương tốt cho nó xem”. Bố đứa trẻ: “Tôi đã đem những gương tốt để dạy nhưng nó vẫn như cũ, thường bị người ta bắt”.
Truyện cười hot nhất tuần phần 110 : Quyết định của vợ , bệnh nhân , ghen bóng ghen gió Quyết định của vợ Ra khỏi cửa hàng vải, vợ âu yếm với chồng: – Anh yêu, em quyết định mua tấm lụa đẹp tuyệt này để làm cà vạt cho anh đấy! – Em đáng yêu quá chừng! Nhưng sao mua nhiều vậy? – Em nghĩ số vải còn dư em tận dụng may 2 cái váy với 1 […]
Bưu cục tổ chức kiểm tra nhân viên đưa thư, trong đó có một câu hỏi: “Mặt trời cách trái đất bao xa?”. Một nhân viên tham gia kiểm tra kêu lên: “Ồ, chẳng may mình bị bắt đi theo chuyến này thì thật chết người!”.
Thạch Sanh quê ở làng Thạch Bàn huyện Thạch Thất. Bố Thạch Sanh là Thạch Chắng – chết vì bị hóc khi ăn thạch dừa, mẹ Thạch Sanh là Thạch Lâu – chết vì bị hóc khi ăn thạch rau câu. Thật trùng hợp: ngay sau khi bố mẹ qua đời thì Thạch Sanh cũng chính thức mồ côi. Thạch Sanh sau đó vay vốn ngân hàng mở trường mầm non tư thục, thu nhập cũng đủ sống. Nhưng từ […]
Trong xe buýt, một người đàn ông ăn mặc bảnh bao và một cháu trai khoảng tám chín tuổi. “Bố ơi, các thuyền ở trên sông là thuyền gì?” “Xin lỗi, con yêu, bố không biết”. Một lúc sau đứa trẻ lại hỏi: “Cái bia kỷ niệm to kia là gì?” “Con hỏi vặn bố mãi” Lại một lúc sau: “Cái cầu lớn kia! Đấy là cầu gì?” “Thằng bé này, hỏi khó quá!” Đứa con nghĩ một lúc, lại […]
Tiệp ơi! Thấy em kêu ở phòng cách ly ngột ngạt, anh rất thương, nên anh viết tâm thư này chỉ em cách để hết ngột ngạt. Anh định viết từ tối hôm trước cơ, nhưng chuẩn bị viết thì điện thoại anh ngoài phòng khách đổ chuông, anh chạy ra thấy mặt vợ đang hằm hằm, anh hỏi sao vậy, vợ bảo: “Có con nào vừa gọi cho chồng, vợ nghe phát thì nó tắt máy luôn”. Anh bảo […]
