Thầy đồ gõ thước : – Các em im lặng, im lặng đến độ nghe thấy tiếng ruồi bay cho tôi! – Tất cả nghe lời thầy, không dám nhúc nhích. Bỗng Quỷnh lên tiếng: Dạ, sao nãy giờ thầy còn chưa thả ruồi ra!!!

Trong tiết Sinh học. – Cô giáo: Trong các em, có ai đã từng gặp tắc kè chưa? – Nam (xung phong): Dạ! Tắc kè thì ngày nào em cũng gặp ạ! – Cô giáo: Thế em gặp nó ở đâu? Trên cây hay hốc núi đá? – Nam: Dạ, ở trong bình rượu của bố mẹ ạ!

Trong giờ kiểm tra, thấy Tèo quay bài. – Tí: Cậu không thấy thầy bảo cấm giở sách à? – Tèo: Thì tớ đang giở vở đấy chứ.

Phụ huynh lo lắng đề nghị thầy hiệu trưởng răn đe để con mình chừa cái thói ham cá độ. Tuần sau, có cú điện thoại cho ông bố: – Tôi vừa dạy cho thằng nhóc một bài học đắt giá về cá độ rồi đấy! – A, thầy làm tôi tò mò quá! – Hôm nay, nó dám bảo bộ râu của tôi là giả, tôi ra giá 5 bảng, cu cậu cắn câu ngay. – Nó có đòi […]

Buổi trưa đi học về , cậu bé vui vẻ nói với ba: – Ba ơi! Chiều nay ba đến lớp để cô giải lại bài toán cô ra ngày hôm qua. – Sao lại là ba? Ba có đi học đâu? – Cô bảo tất cả ai làm sai bài toán này đều phải đến ạ.

Một nhà văn trẻ than thở với bạn: – Lão Y. thật là tệ, sau khi phê bình từng câu, từng chữ trong cuốn truyện của tớ, ông ta kết luận tớ là kẻ bất tài! – Cậu đừng để ý đến ông ta làm gì, người ta vẫn bảo ông ta là con vẹt, chỉ chuyên lặp lại lời thiên hạ thôi mà.

Tí qua rủ Tèo đi học. – Tí: Tèo, giờ này sao chưa chuẩn bị đi học? – Tèo: Tao phải đưa em tao ngủ. – Tí: Vậy hả? Vậy nó ngủ chưa? – Tèo: Chưa, nó khó ngủ lắm, chưa chịu ngủ – Tí: Để tao hát ru cho nó ngủ nha? – Tèo: Khoan! Mày phải dùng biện pháp nhẹ trước cái đã! – Tí: (đầu bốc khói)

Trong lớp học, cô giáo: – Cô có các số 0,1,2,3,4,5,6,7 các em đặt câu với tất cả các số trên cho cô….. Tí đứng lên: – Dạ thưa cô… 7 ngày, 6 đêm, khách sạn 5 sao, tầng 4, phòng 3, 2 người, 1 giường, 0 quần, 0 áo. Cô giáo:!!??!!Tèo đứng lên đối: – 7 ngày, 6 lần, 5 giờ, 4 phút, ngã 3, 2 thằng, 1 chai, 0 say, 0 về. Cô giáo (ngất)!!??

– Thầy: Hôm qua giờ vẽ , sao em chỉ nộp giấy trắng hả ? – Trò : Em vẽ đấy chứ ạ. Nhưng chủ đề của em là “sữa tươi nguyên chất mà thầy!” – Thầy: xỉu.

Đi học về, Tý khoe với mẹ : – Tý: Mẹ ơi! Hôm nay kiểm tra 1 tiết, lớp con không ai xem tài liệu và quay bài của nhau cả. – Mẹ: Tốt! Thế kiểm tra môn gì vậy? – Tý: Dạ , kiểm tra môn thể dục, môn nhảy cao ạ ! – Mẹ: Trời!!!

Hai người bạn lâu ngày gặp nhau. – Tí: Sao , dạo này cậu học toán khá chứ? – Tèo: Cũng không đến nỗi tồi. – Tí: Thế thì tớ có hai con gà mái đẻ ra năm trứng, vậy một con đẻ bao nhiêu trứng? – Tèo: Dễ ợt, một con đẻ hai quả rưỡi! – Tí: !?

Trong giờ địa lý, cô giáo hỏi: – Em nào cho cô biết, nếu ta đào một cái lỗ thật sâu ở lớp học này (ý nói đến tâm trái đất), chúng ta sẽ đi đến đâu? – Phía cuối lớp học vọng lên tiếng trả lời: Thưa cô, chúng ta sẽ đi đến phòng kỷ luật ạ!

– Tí: Bố ơi! Thầy hỏi 1 câu, cả lớp chỉ có mình con trả lời được đó bố! – Bố: Con giỏi quá! Thế thầy hỏi câu gì? – Tí: Dạ, thầy hỏi: “Ai dám lấy cây bút của tôi, mau trả!”

Trong giờ địa lý , thấy Tí ngồi không chú ý bài – Cô giáo: Tí! Hãy cho cô biết biển là gì? – Tí (giật mình): Thưa cô! “Biển” là bài thơ của Xuân Diệu ạ! – Cô giáo: ?!?

Thấy cậu học trò ngồi ngủ trong giờ học, thầy giáo nói: – Thầy nghĩ là ở đây không thích hợp để ngủ. Em có thể về nhà nằm ngủ được đấy! – Thưa thầy không sao đâu ạ, chỉ mong thầy và các bạn nói nhỏ một chút!

Tại một kỳ thi của trường Y, giáo sư hỏi một sinh viên: – Với loại thuốc này anh sẽ cho bệnh nhân uống với liều lượng bao nhiêu – Dạ, ba thìa ạ. – Sau vài phút thấy thầy im lặng, thí sinh nọ dè dặt hỏi: Thưa giáo sư, em muốn trả lời lại. – Ông giáo sư nhìn đồng hồ rồi nói: Tôi rất lấy làm tiếc, bệnh nhân đó đã tắt thở.

Trong giờ học đạo đức, thầy giáo kể rằng tổng thống Mỹ Washington hồi nhỏ có lần đã chặt nhầm cây anh đào của bố, nhưng sau đó vẫn mạnh dạn nhận sai lầm của mình và được ông tha thứ. Kết thúc mẩu chuyện, thầy hỏi: – Em nào có thể cho thầy biết, tại sao bố của Washington lại không phạt con mình? – Cả lớp yên lặng suy nghĩ hồi lâu, cuối cùng Johny đứng dậy cả […]