Hai bà mẹ trò chuyện về những đứa con. – Ba thằng con tôi luôn bao che, bênh vực nhau. Khi một đứa phạm lỗi hai đứa kia không bao giờ hé môi. – Thế làm sao chị phát hiện ra đứa hư để răn daỵ? – Dễ thôi. Tôi chỉ cần cho cả ba đứa nhịn đói đi ngủ. Sáng dạy thấy đứa nào bầm mặt thì tôi trị tội đứa đấy!

Sau khi ly dị, người chồng vẫn điện thoại cho vợ hàng ngày. Sau một thời gian, bà vợ không đủ kiên nhẫn mới quát lên: – Này, ông đừng gọi cho tôi nữa có được không? Tôi đã nói hàng trăm lần là chúng ta đã ly dị rồi kia mà! – Tôi biết thế nhưng vẫn muốn được nghe lại điều đó mỗi ngày.

Một người đàn ông ngồi suốt buổi tối ở quán rượu, uống hết ly này sang ly khác. Đến khuya, anh ta cố rời chỗ ngồi nhưng cứ đổ ụp xuống sàn. Anh ta liền bò ra bên ngoài. Gió mát có lẽ đã giúp anh ta tỉnh táo để đứng dậy đi liêu xiêu về đến nhà và ngã vật ra giường ngủ thiếp đi. Buổi sáng, cô vợ đứng trước giường la lối: – Anh lại đi uống […]

Hai anh em đang chơi trò bắn súng, bỗng người em hỏi. – Em: Tại sao khi bắn súng người ta lại nhắm một mắt vào anh nhỉ ? – Anh: Sao mà em ngốc vậy, nếu mà nhắm cả hai mắt thì còn thấy gì mà bắn nữa!

Lúc chiều, hai vợ chồng cãi nhau bất phân thắng bại. Tối đi ngủ, anh chồng làm lành: – Xin lỗi em nhé, anh đã nghĩ lại rồi. – Ồ không, em cũng đang định xin lỗi anh. – Em không có lỗi, có lẽ do anh hơi nóng tính. – Do em! Mọi chuyện đều do em cả. – Anh đã bảo là tại anh cơ mà! – Tại sao anh cố chấp thế nhỉ? – Cô có câm […]

– Có tiếng mà không có miếng nghĩa là gì hả bố? – Ừ câu đó na ná như là mẹ thường giới thiệu với bạn bè rằng, bố là là người luôn quyết định tất cả mọi việc, con ạ.

Cậu con trai đi trại du lịch về, bà mẹ vui mừng nói: – Má con phính hẳn ra đấy. Chắc ở đó họ cho ăn uống tốt lắm. – Không phải tại ăn uống đâu mẹ ạ! – Thế thì tại sao? – Vì tối nào trước khi đi ngủ con cũng phải thổi đệm cao su đấy!

  Một bà vợ đòi ly dị chồng vì anh ta suốt ngày uống rượu. Quan tòa hỏi: – Chồng bà bắt đầu uống rượu từ khi nào? – Thế sao lúc đó bà vẫn quyết định cưới ông ấy? – Vì lúc đó tôi nghĩ chắc hẳn anh ta phải có rất nhiều tiền nên mới uống rượu mỗi ngày như thế.

Trời nắng rất đẹp nhưng cậu bé vẫn lấy đôi ủng cao su ra đi. Thấy vậy, bà mẹ bảo: – Con yêu, ở ngoài đường khô ráo lắm, làm gì có chỗ nào có bùn bẩn và vũng nước mà phải đi ủng? – Cậu bé vui vẻ đáp: Con khắc tìm được những chỗ đó mẹ ạ.

Biển động, một thủy thủ cảnh báo người phụ nữ đang đứng sát lan can trên boong tàu: – Không nên đứng ở đây, thưa bà. Chỉ một con sóng lớn xô tới, bà sẽ bị cuốn ngay xuống biển. – Người đàn ông đứng bên cạnh bà ta bực tức bảo anh thủy thủ: Này, sao anh lại xía vô chuyện của người khác thế hả? Đây là vợ tôi kia mà!

Bà mẹ đến thăm cô con gái mới lấy chồng. – Nhà con tôi đây ư? Gọn gàng, ngăn nắp thế. Lấy chồng có khác! – Khác nhiều chứ! Anh ấy còn chịu khó hơn cả mẹ cơ!

Buổi sáng ở văn phòng, một doanh nhân mở báo ra đọc và hết sức ngạc nhiên khi thấy đăng cáo phó của mình, vội gọi điện về nhà hỏi vợ: – Này, em đã đọc báo sáng nay chưa? – Bà vợ mếu máo: Vâng, em cũng vừa mới biết tin. Nhưng em tưởng ở cõi đấy thì không có điện thoại?!

Một ông lão bệnh nặng sắp lên thiên đàng mà trong lòng còn nghi vấn bèn hỏi bà vợ: – Tôi sắp chết rồi nhưng muốn biết một sự thật là thằng Út có phải là con của tôi không? Bà vợ trả lời: – Ông sắp lên thiên đàng rồi thì tui cũng không giấu làm gì, trong 4 đứa con, chỉ có thằng Út là con ông. Ông lão: !!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

Trong bữa ăn, chồng bảo vợ: – Trên đời này, có nhiều người đến là đa nghi. Nghe ai nói bất cứ điều gì, họ cũng nghĩ ngay đến mình… – Vợ nhíu mày: Anh nói thế là ám chỉ em đấy phải không?

Con gái hớt hải chạy vào bếp nói với mẹ: – Mẹ ơi, hình như bố sắp ngất. – Tại sao thế? – Có một người vừa đưa một gói hàng đến. Khi xem tờ hóa đơn, tự nhiên chân tay bố run lẩy bẩy, mặt mày tái mét… – Tuyệt thật! Vậy là chiếc váy mừng sinh nhật của mẹ đã đến rồi đấy! 

– Cậu biết không, vợ tớ thường xuyên so sánh tớ với Alain Delon. – Nhưng cậu chẳng có chút gì giống với anh ta. – Thì cô ấy cũng khẳng định y như cậu.