– Các cụ ngày xưa có câu nói “khỉ leo cành khế”, đúng thật, thường mấy thằng ngu dốt lại lấy được vợ đẹp. – Tôi nghĩ là vợ anh cũng là một người đẹp đấy.

Cậu con trai hỏi mẹ: “Thịt người có ngon không hả mẹ?” – Không ai ăn thịt người bao giờ. Thịt người tanh lắm, kinh lắm. Ăn thịt người là dã man con ạ. – Người mẹ trả lời. Cậu con trai ngơ ngác thanh minh: – Thế tại sao sáng nay, khi thấy một cô mặc váy ngắn đi qua cửa bố lại bảo: “Trông ngon thế”. – !!!!!!

Khi bệnh của ông tỷ phú già không còn hy vọng chữa chạy gì nữa, bác sĩ nói với cô vợ trẻ: – Bà cần chuẩn bị tinh thần đón nhận khả năng xấu nhất có thể xảy ra. – Cô vợ vẫn đang chìm trong suy tư, mắt nhìn xa xôi, lẩm bẩm: Vâng, lũ con ông ấy đòi thừa kế phần lớn số tài sản. Tôi đã xác định, giành được một nửa là may rồi.

Hai người đàn ông chuẩn bị làm bố gặp nhau ngoài phòng chờ của bệnh viện phụ sản. Đồng cảnh ngộ nên họ mau chóng trò chuyện tâm đầu ý hợp. – Anh tin không, – Một người nói – Hôm nay là ngày đầu tiên trong chuyến du lịch của chúng tôi. Thế mà cô ấy lại lên bàn đẻ… – Thế thì có gì mà anh phải phàn nàn? – Người kia nhún vai. – Đây là tuần trăng […]

Hồi đó lâu lắm rồi! có hai vợ chồng già nọ sống ven biển. Một đêm nọ bọn cướp độp nhập vào nhà, chúng vẽ một vòng tròn giửa nền nhà, rồi bắt hai ông bà vào đứng trong đó, tên cầm đầu ra lệnh cho đàn em canh chừng nếu hai người mà lú chân ra khỏi vòng là chém. Trong lúc bọn cướp lục lọi thu lấy tiền vàng, bà đang run sợ lắm nhưng khi nhìn sang […]

Hai vợ chồng già nói chuyện với nhau: – Anh vẫn chơi golf tốt chứ, Jack? – Anh đánh vẫn tốt nhưng mắt đã kém quá rồi, nên không biết quả bóng nó lăn đi đâu. – Thì anh đã 75 tuổi rồi còn gì! Sao anh không rủ anh Scott của em đi chơi cùng với? – Nhưng anh ấy đã 85 tuổi, anh ấy còn chơi golf nữa đâu. – Nhưng mắt anh ấy còn tốt lắm. Anh […]

– Mẹ:Con không nghe lời mẹ, mẹ đem con nhốt trong chuồng gà bây giờ. – Con:Mẹ nhốt con trong cái chuồng gà đâu có lợi gì? Con đâu biết đẻ trứng?

Cả nhà đang ăn tối thì cậu con trai nói: – Bố ơi! Con ghét những cái lỗ trên miếng pho mát lắm! – Ông bố vừa xem tivi vừa đáp: Ôi con trai! Con cứ ăn pho mát còn bỏ những cái lỗ sang dĩa khác.

Vợ tôi là diễn viên xiếc, cô ấy diễn được cả trò phun lửa. Ăn thua gì, vợ tôi chẳng cần diễn viên còn “hét ra lửa” kìa!

Theo tin từ tờ Bưu Điện Pattaya, Thái Lan: “Hôm qua tại trại nuôi cá sấu ở thành phố, một người phụ nữ đi cùng chồng đã bị rơi xuống hồ đầy cá sấu”. Anh chồng hoảng loạn kêu cứu khắp nơi, nhưng mọi người gần đó đều lắc đầu từ chối với lý do: “Họ không phải là thành viên hiệp hội bảo vệ động vật hoang dã”. Hậu quả là 7 trong số 51 con cá sấu đã […]

Một ông chồng tâm sự với bạn: – Cậu biết không, phụ nữ cần phải làm những công việc nhẹ nhàng. Như vợ tớ chẳng hạn, mỗi ngày cô ấy mang trên tay không quá 1 kg. – Thế cô ấy làm việc gì? – Bán vé số!

Tàu đắm, ông chồng bị sóng đưa vào một hoang đảo. Kiệt sức sau nhiều giờ vật lộn với thần chết, ông ta khó nhọc bò lên bờ đá. Người vợ đã dạt vào đó từ trước, vừa thấy mặt chồng, bà giận dữ rít lên: – Suốt thời gian qua anh ở đâu hả… ả… ả? Tàu đắm từ hôm qua cơ mà!

Hai người đàn ông nói chuyện với nhau: – Này, cậu có biết thằng M. sắp kỷ niệm đám cưới sắt không? – Lễ cưới sắt, là bao nhiêu năm kể từ ngày cưới? – À, là 20 năm toàn ăn đồ hộp.

Cả nhà đang ngồi tại bàn ăn sau bữa tối, thằng con hỏi: – Bố ơi, tại sao bố lại lấy mẹ? – Chồng quay ngay sang vợ, cao giọng: Đấy, không phải một mình tôi thắc mắc về chuyện đó nhé!

Bé Phương hỏi mẹ:– Sao có người tóc bạc, có người tóc đen hả mẹ?Mẹ:– Người già hơn nên tóc bạc.Bé Phương lại hỏi:– Thế nào là già hơn hả mẹ?Mẹ:– Ai sinh ra trước thì già hơn chứ sao?Bé Phương làm lạ hỏi:– Thế sao con sinh nhật con trước sinh nhật của bà mà tóc bà lại bạc trắng vậy?

Nhà nữ triết học khẳng định: “Chồng là một dạng vật chất, nó không bao giờ bị mất đi, chỉ chuyển từ ‘người’ này sang ‘người’ khác”. Nhà nữ vật lý học thì nói: “Chồng chịu ảnh hưởng rất lớn của lực ‘vạn vật hấp dẫn’, khi xa thì hút khi gần thì đẩy”. Cô nhân viên y tế thì cảnh báo: “Chồng là một loại vi khuẩn hay ‘lờn thuốc’, rất khó trị”. Cô nhân viên ngân hàng thì […]

Một ông nói với bạn về bí quyết tổ chức đời sống gia đình của mình: – Vợ tôi quyết định tất cả những việc nhỏ, còn tôi quyết định những việc lớn. Chúng tôi không bao giờ can thiệp vào việc của nhau, không có gì phải phàn nàn cả. – Người bạn gật gù: Có lý đấy! Thế ai phân định việc lớn, việc nhỏ? – Chuyện vặt ấy thì cô ta quyết định.