Một cặp vợ chồng đi xem bộ phim có Marilyn Monroe đóng. Thấy mọi người điên lên vì minh tinh này, cô vợ rất bực tức: – Cô ta có xinh đẹp gì đâu! Nếu bỏ mớ tóc bạch kim đi thì còn cái gì? – Người phụ nữ không tóc đẹp nhất thế giới.

Ngày đầu vào làm ở một cửa hiệu, chàng nhân viên trẻ được ông chủ dặn dò: – Anh đừng có quên, khách hàng bao giờ cũng đúng. Chẳng bao lâu, ông chủ nhận thấy, khách hàng vào cửa hiệu lập tức ra ngay không mua gì cả. Ông bèn hỏi nhân viên: – Có trục trặc gì à? Sao họ đến mà chẳng mua gì cả? – Thưa ông, họ đều nói giá hàng ở đây quá cao. Và […]

– Tớ vừa đánh vỡ cái gương, điềm này báo trước rằng 7 năm tới tớ sẽ bất hạnh. – Nhảm nhí! Bà hàng xóm của tớ cũng vừa đánh vỡ một cái gương lớn, vậy mà bà ta chẳng phải khổ sở một ngày nào. – Đời còn dài, làm sao cậu biết được là bà ấy sẽ không bất hạnh? – Biết chứ! Bà ấy vừa bị xe hơi cán chết chiều hôm qua.

Là chỗ thân tình, một con quỷ mời tay hacker trẻ thăm quan địa ngục. Chàng thanh niên nhìn thấy máy tính ê hề, mọi người đều ngồi chơi DOOM, vào Internet thoải mái, quậy mệt nghỉ… Cậu ta tuyên bố rằng khi chết sẽ vào địa ngục này. -…30 năm sau, anh ta chết và được đưa tới địa ngục. Vẫn là khung cảnh xưa nhưng người đã khác, cơ man là quỷ dữ gào thét hè nhau đòi […]

Chuông điện thoại của đồn cảnh sát reo: – Đến mau, cứu tôi với! – Có chuyện gì thế? – Có một con mèo ở trong phòng! – Xin lỗi, chúng tôi không can thiệp theo những yêu cầu loại vớ vẩn như vậy! – @$!@##, nhưng mà tôi là vẹt!

Trong cửa hàng thời trang, người đàn ông chỉ cái áo khoác và hỏi giá: – Cô bán hàng nhanh nhảu: 1.000 đôla, thưa ông! – Quỷ thật! Còn chiếc bên cạnh? – Thưa, hai con quỷ rưỡi ạ!

Một anh chàng từ thành phố lần đầu tiên về quê thăm chú. Khi vị khách thành thị bắt đầu cảm thấy chán cảnh rừng rú, ông chú nảy ra một ý: – Sao cháu không lấy súng và dẫn lũ chó đi săn bắn cho vui? – Thế là anh chàng xách cây súng và đưa đàn chó vào rừng. Vài tiếng sau, anh ta quay về một mình, chú hỏi: Đi săn vui chứ? – Giọng anh ta […]

– Tèo: Tí ơi! Tao đố mày biết quả gì đập thì sống mà không đập thì chết! – Tí: Làm gì có quả đấy – Tèo: Có chứ. Đấy là quả tim – Tí: Ừ nhỉ?

Một người đàn ông bước xuống sân bay với một vali rất lớn: – Nhân viên hải quan ra lệnh: Mời ông mở ra để chúng tôi kiểm tra hành lý. Bên trong vali, dưới lớp quần áo có giấu 20 thỏi vàng – Tội anh nặng đấy…. – Gã đàn ông vừa nói vừa rút bao thuốc ra mời: Tôi biết là tôi sai rồi! Anh hút thuốc nhé! – Nhân viên hải quan giận dữ nói: Này, đừng […]

Ở một điểm tham quan trên núi, hướng dẫn viên nói với khách du lịch: – Thưa quý vị, sườn núi ở đây rất dốc, dưới kia là vực sâu, nhưng nếu có vị nào chẳng may trượt chân thì trong lúc trôi xuống xin đừng quên nhìn sang phía bên phải kia, phong cảnh ở đó tuyệt đẹp.

Hai nhà chiêm tinh nói chuyện với nhau: – Mùa hè năm nay đẹp nhỉ! – Ừ, giống như mùa hè năm 2020 vậy.

Nửa đêm, giám đốc một rạp xiếc nhận được cú điện thoại: – Thưa ngài, ngài có cần một con ngựa biết nói không? – Vớ vẩn. Ông giám đốc trả lời rồi cúp máy. 5 phút sau, lại có tiếng điện thoại: – Thưa ngài, ngài có cần một con ngựa biết nói không? – Đồ điên. Ông giám đốc hét toáng lên và cúp máy. 10 phút sau, vẫn cú điện thoại quen thuộc, nhưng lần này là […]

Đường vắng, xe Dream II đang chạy bon bon thì một chiếc Babetta phóng vọt lên, tay lái xe nghênh nghênh đầu nói: – Có biết Babetta không? – Tay Dream II không thèm trả lời, cau mày vít ga bứt lên. Được một đoạn lại thấy chiếc xe “cà gỉ” kia băng băng vượt qua, cái đầu bù xù vẫn kịp ngoái sang gào: Có biết Babetta không? – Chủ xe Dream II chặc lưỡi phớt lờ, rồi rà […]

  Cháy lớn tại bệnh viện. Sau khi dập tắt đám cháy một lính cứu hỏa báo cáo với chỉ huy: – Lửa đã bị dập tắt hoàn toàn! Tại tầng hầm chúng tôi cứu được 9 nạn nhân. Đã làm hồi tỉnh được 4, còn 5 người kia rất tiếc đã chết. Viên chỉ huy nghe xong liền ngất đi. Một lúc sau, tỉnh lại ông ta mới thều thào nói: – Chúa ơi! Dưới tầng hầm là cái […]

David được tặng một con vẹt nhân dịp sinh nhật của mình. Đó là một con vẹt rất đẹp nhưng lại hết sức hỗn láo. Nó chỉ biết nói những câu tục tĩu và không bao giờ chịu nghe theo những lời dạy bảo của David. – Một ngày kia khi con vẹt văng tục trước mặt mẹ David, không chịu nổi nữa, cậu mở cánh cửa tủ lạnh và tống nó vào trong. Sau một hồi đập cánh loạn […]

Sĩ quan hải quân hỏi nhóm tân binh: – Trong số các anh ai biết bơi? – Cả tiểu đội trả lời biết, trừ một người lúng túng không biết nói thế nào, câu hỏi được nhắc lại: Binh nhì Ryan, anh có bơi được không? – Tôi không rõ… nghĩa là tôi chưa thử bơi bao giờ.

  Hai kỹ sư giao thông nói chuyện với nhau:=- cậu có biết cách nghiệm thu cầu mới nhất không?=- cách nào thế? – Cậu có biết cách nghiệm thu cầu mới nhất không? – Cách nào thế? – Sau khi xây xong cầu, dồn hết các bà mẹ vợ lên khiêu vũ trên đó. Nếu cầu không sập thì là cầu tốt, còn sập thì là cầu tuyệt vời!

Sở thú vừa nhập về một con chuột túi, người ta nhốt nó vào chuồng, quây rào sắt cao 7 m. Sáng hôm sau, thấy nó thoát được ra ngoài, ông giám đốc bèn hạ lệnh nâng rào lên 15 m, nhưng rồi vẫn thấy con thú ranh mãnh sổng ra ngoài. Tức điên, ông cho nâng mức lên 20 m, rồi 30 m… cũng không ăn thua, thế là sắt thép tiếp tục được chở đến để làm hàng […]

Trong lớp học, thầy Việt văn đang dạy đến thi sĩ Hàn Mạc Tử. Thầy đọc câu thơ: “Ai mua trăng, tôi bán trăng cho”. Bỗng một bác nông dân chạy xồng xộc vào lớp hổn hển nói: – Con trăn đâu, to hay nhỏ, tôi kiếm nó mua quá trời, giờ mới có thầy bán… Thầy bán bao nhiêu…? Cả lớp, thầy lẫn trò ngơ ngác…

Hai kẻ móc túi chuyên nghiệp đang ăn trong một nhà hàng. Một tên nhìn sang bàn bên cạnh thấy ông khách đang bực tức vò đầu bứt tóc, quay lại hỏi bạn: – Này, lão kia làm sao ấy nhỉ? – Kệ ông ta, bị mất ví tiền ấy mà. – Sao cậu biết? – Thế cậu định chờ lão ta tự nguyện trả tiền cho bữa ăn của chúng mình hay sao?