Trong hiệu cắt tóc gội đầu, một ông khách thấy hai bàn tay của người thợ cắt tóc rất bẩn bèn hỏi: – Sao ông lại để tay bẩn thế kia? – À, tại vì từ sáng đến giờ chưa ai yêu cầu tôi gội đầu.

– Thưa giáo sư, có phải tất cả các loại nấm đều có thể ăn được nếu ta biết cách chế biến? – Đúng, tất cả đều ăn được, nhưng đối với một số loại có lẽ chỉ có thể ăn một lần thôi. Một vị khách trong một nhà trọ hạng 3 nói với chủ quán: – Sau cốc cafe tối qua của anh tôi không tài nào ngủ được! – Cafe đặc thế cơ à? – Không, vì […]

Tham quan di tích chiến trường xưa, một ông Tây to béo e dè nhìn xuống hố bom: – Nếu tôi sa xuống đây, liệu cô có kéo được tôi lên không? – Cô hướng dẫn viên nhỏ nhắn đáp: Ngài cứ yên tâm, dẫu là con bò rơi xuống, tôi cũng có cách đưa lên. – Bằng cách nào? – Phân nhỏ nó ra.

Một anh chàng vào xin việc tại cửa hàng đồ cổ, hỏi sơ qua về tuổi tác và trình độ xong, ông chủ giơ lên một thanh gỗ mục và hỏi: – Anh nhìn kỹ đi xem đây là cái gì? – Tăm xỉa răng của hoàng đế La Mã. – Tốt! Anh có thể bắt đầu làm việc ngay từ bây giờ.

Một nghệ sĩ đi diễn lưu động trở về, nói với bạn: – Thật là một chương trình thành công. Khi tôi diễn tại quảng trường, tiếng vỗ tay của quần chúng vang dội, ngay cả khi màn trình diễn chưa kết thúc. – Anh may mắn đấy, nhưng tuần sau thì chắc không được như thế đâu. – Vì sao? – Đài khí tượng báo trời sẽ trở lạnh và khô hơn. Lúc đó sẽ không nhiều muỗi như […]

Hai tên trộm đang hì hục mở một cái két sắt trong nhà băng. Thấy lâu, một thằng hỏi: – Tại sao mày lại dùng chân để mở? – Làm thế này lâu hơn vài phút nhưng sẽ khiến cho bọn chuyên gia về dấu tay phải phát điên lên đấy!

Một du khách vào khách sạn hỏi giá tiền thuê phòng. Ông quản lý mở sổ nói: – Giá thuê phòng phụ thuộc vào từng tầng: Phòng tầng I giá 4.000 USD, tầng II 3.900 USD, tầng III 3.800 USD… – Xin ông nói luôn giá phòng ở tầng cao nhất. – Thưa ông, khách sạn này chỉ có 5 tầng thôi ạ! – Ông khách liền ngả mũ chào tạm biệt và nói: Ồ! Rất tiếc, tôi chỉ quen […]

Thủ trưởng bảo tài xế: – Cậu liệt kê các phụ tùng ở trong xe bị hư khoảng năm triệu, đưa tôi ký, rồi qua thủ quỹ lãnh tiền nghe chưa?– Thưa thủ trưởng, xe mình đâu có hư?– Nếu xe không hư, thì cậu hư rồi đó hiểu chưa?

  Ba đứa trẻ vào một tiệm thuốc bắc 1 lượt. Ðứa thứ 1 mua 500 đồng cam thảo. Ông thầy thuốc bắc thang leo lên ì ạch bưng cái thấu ở tuốt trên kệ cao xuống. Bán xong, ông leo lên cất cái thấu trở lại chỗ cũ. Sau khi tính tiền, ông hỏi đứa thứ 2 mua cái gì: – Dạ con mua 500 đồng cam thảo. Ông thầy bực mình, ì ạch leo lên lấy thấu cam […]

Người khách ngồi ghế sau taxi vỗ vai tài xế định hỏi vài câu, nhưng hành động này làm anh tài xế giật mình, suýt đâm xe lên vỉa hè. Hoàn hồn, anh tài nói với khách: – Ông làm tôi sợ đứng tim. – Xin lỗi, tôi không ngờ đã làm anh hoảng sợ đến như vậy. – Thực ra cũng không phải lỗi của ông đâu, chỉ vì hôm nay là ngày đầu tiên tôi chuyển sang chạy […]

Ở sở thú, chuồng sư tử vừa được bổ sung một thành viên. Sau khi làm quen với nhau, con đầu đàn nói với chú sư tử mới đến: – Tiếc là cậu chẳng được làm quen với người phụ trách cũ của tụi mình. Ông ta béo tốt, hiền lành, dễ mến và… rất ngon.

Một thương gia đang nằm chờ chết, thều thào đọc chúc thư cho viên luật sư: – …Có lẽ cũng phải nghĩ đến các nhân viên của tôi một chút. Hãy chia cho mỗi người phục vụ trên 25 năm nửa triệu USD… – Luật sư ngạc nhiên: Nhưng hãng của ngài chỉ mới thành lập có 15 năm thôi mà? – Vị thương gia thở hắt: Vâng, tôi nhớ. Nhưng phải quảng cáo chứ! 

Một nhóm bạn thân nhân kỳ nghỉ rủ nhau vào rừng săn hươu. Họ chia thành từng tốp hai người và bắt đầu cuộc đi săn. Đêm đó, thợ săn nọ trở về một mình oằn lưng dưới sức nặng của một con hươu lớn. – Thằng Ba đâu? – Những người khác hỏi. – Nó bị đau tim, đang nằm đâu đó cách đây vài cây số, trên lối mòn này. – Tay thợ săn đáp. – Mày để […]

Nghe nói cơ quan nọ đang trống chức kế toán trưởng, anh kia vội vàng đem hồ sơ đến xin việc. Người gác cổng vốn là bạn thân anh ta thấy vậy liền khuyên: – Cậu nên suy nghĩ cho kỹ! Vị sếp ở đây khó tính lắm! Ba năm qua, ông ta thay ba kế toán trưởng rồi! – Ồ! không sao đâu! Ba năm qua, tôi cũng đã làm cho ba vị sếp phải rời khỏi ghế đấy!

Một tiểu thuyết gia viết truyện mỗi ngày cho một nhật báo nọ, cuối ngày nói với ông chủ nhiệm: – Có lẽ tôi phải sửa lại đoạn văn này một chút… Ông chủ nhiệm: – Anh có muốn sửa chữa, thêm thắt gì thì lè lẹ lên, xe đổ rác sắp sửa đi qua đấy.